Bueno, tanto que hice berrinches, y despues de varias semanas lo logre, llegue a los 56. De no salir de los 58, no puedo negarlo, fue una buenta noticia. Mmm, no me siento mas delgada, ni mas lijera, apesar de que la bascula dice que soy mas lijera no me siento asi. No se, si es parte de ser anorexica, por un lado, mi confianza aumento y siento que me veo mejor, pero no me siento del todo plena. Me la paso comparandome con chicas de fotos perfectas. Tampoco es magico esto, pero veo muy dificil, poder ser algun dia como ellas. Vienen las fiestas, las salidas, la comida comida y mas comida, y de verdad tengo pavor de engordar de nuevo, creo que llevo casi 3 meses sin beber una gota de licor, por lo mismo. Pero en estas fiestas sera inevitable no beber, y no comer cosas deliciosas. Estoy apatica con todo, solo me preocupa no engordar, y pasar un buen rato con la gente. No vere a mis padres este año., buuu !para mi y ademas no fue mi mejor año, de hecho estubo de la mierda y espero que este 2013 no sea tan culero como este.
Para estas fechas segun mis calculos, deberia ser un bizcocho de 50 kilitos, pero no, no es asi. No puedo salir de los 58, coma o deje de comer. Un dia peso 57, y otro, regreso a 58. No entiendo a mi cuerpo. Me empiezo a desesperar. No quiero dejar la anorexia, gracias a eso, me he mantenido en un peso, por lo menos Sano*
Estoy cansada de contar calorias, de no comer como los demas, de ir al cine , a las fiestas, o cenas, con 100o y 1 pretextos para no comer porquerias que me hacian feliz. Claro que amo vestirme casi casi con lo que quiera, y verme bien en el espejo, pero no es suficiente. No para mi.
Veo y veo fotos de chicas, de un antes y despues, y en el mismo tiempo que yo son completamente skinny, PERO YO NO, algo sigo haciendo que mi cuerpo se reusa a cambiar.
Me siento frustrada, negativa y triste. No quiero retroceder, pero tampoco quiero sentirme asi.
Se acerca navidad y lejos de mejorar , las cosas empeoran. No se si lograre llegar al proximo verano, y usar por fin un traje de baño de dos piezas ( soy de las chicas que piesan que ese es solo un privilegio de mujeres con estomagos planos, de otra manera deberia ser delito federal ) Ya no se que hacer conmigo.
Me gustaria tener alguna red de contactos, de la comunidad de ana - mia, para poder charlar con chicas como yo, por que en mi vida real, es un tema que nadie sabe, y no quiero que se sepa.
Por que es tan dificil ? Que mas necesito? Que deberia cambiar?
Pasa el tiempo, y yo sigo aqui. El verano esta a todo su esplendor, no puedo quejarme, no he subido de peso, pero tampoco logro bajar, asi me mate de hambre, creo que mi cuerpo esta en huelga, o de plano, se saco de onda y ha decidido no mover nada. No pierdo el animo, la verdad, estar en mis 58, no es tan malo, pero si anhelo con toda mi mente, llegar a los 52, para irme por los 48. Creo que es cuestion de tiempo, y las cosas peores ya pasaron, por otro lado, estoy abrumada, por que las malditas estrias estan apareciendo, y por mas que baño en cremas, no logro retroceder el efecto. Creo que, tendre que resignarme, e ir con un buen demartologo que me quite las lineas de Cebra. Es, penoso y frustrante, por suerte estan el lugares no tan visibles a la vista, pero estan ahi, y si tanto me ha costado llegar hasta aqui, quiero a esas lineas fuera de mi piel. Chicas, si alguna tiene un buen consejo, que sea casi milagroso, le agradeceria mucho que me lo haga saber, ( y pliss no me digan que me ponga cremas, por que ya lo hice y no funciono del todo ) Necesito cargame de ideas e inspiracion, para seguir adelante, animo Frank, y gracias a las chicas que siguen de vez en vez todas mis estupideses que publico en mi blog, el unico lugar donde me puedo expresar libremente, sin miedo a ser criticada, por que aqui, puedo ser quien quiera ser.
lunes, 13 de agosto de 2012
Hoy desperte mas que obcesionada con la idea de centirme bien.
He progresado en este tiempo, cada vez estoy mas cerca de mi meta, no ha sido facil, y francamente tengo miedo de subir de peso. Veo la comida, o el simple hecho de saber que habra una reunion con la familia o amigos, se me vienen mil ideas a la cabeza, desde que voy hacer para no comer y arruinar todo el peso perdido, hasta como me vestire para no verme gorda y sentirme bien durante la velada.
Llevo casi 3 semanas sin salir a ningun lado no he salido a los Bares o Clubs, por que me aterroriza subir de peso con algunos tragos. Seria muy injusto para mi, ademas, si soy honesta conmigo, una niña como yo, no se puede dar el lujo de ser una gordita, mi autoestima y mi imagen personal se va al suelo, si vuelvo a regresar a lo mismo.
Ademas, me encanta verme bien, me encanta que me miren, pero sobre todo, me encanta el hecho de poder usar TODO lo que quiera, y no preocuparme. Muchas personas dicen que estamos locas o enfermas por ser extremistas, pero la satisfaccion de sentirte bien con tu cuerpo, es genial y no tiene precio, asi que, al diablo con todos, primero soy yo, luego soy yo y al ultimo soy yo.
Hoy sigo con mi dieta de 600 kcal, desayunare avena con agua, comere avena con leche deslactosada baja en grasa, y cenare avena con agua nuevamente. He dichooo U.U y mas vale que para este fin de semana este cerca de los 55 kilos. Grandes resultados, Grandes esfuerzos chicas. Y necesito llegar a los 52, para despues irme a los 48 y luego a los 46.
Okay okay, todo sigue como siempre. No he subido de peso, y poco a poco sigo eliminando grasa de mi estomago, cada cosa que entra en mi cuerpo, esta friamennte calculada, he podido manejar bien mis antojos asi como los ataques de ansiedad, pero creo que estoy en el punto mas dificil de bajar de peso.
Tener el estomago plano! esta ultima grasa que me queda, es la mas dificil de bajar, siento que voy super
slow, pero me dijeron que asi es, cuando estas en los ultimos kilos, ya que es la grasa dura y vieja que tenemos.
Se que no tengo otra alternativa mas que ejercitarme, pero en verdad hay dias en que simplemente no tengo animo, a veces prefiero no comer en todo el dia, que ejercitarme, se que soy una floja, pero es la verdad. Ya llego el verano y apesar de que puedo usar casi toda la ropa que me gusta, sigo incomoda con mis brasos y mi estomago. ESTOY DICIDIDA, Y QUIERO SER SKINNY, no importa el precio, y si tengo que esperar como casi todas las chicas lo hare, por que amo como mis huesos se marcan, me encanta ver mi clavicula marcada, y sentir los huesitos de mi cadera ...
Si alguna chica esta en la misma situacion que yo, le agradeceria mucho algun consejo, comentario, o cualquier cosa que me pudiera ser util ...
PD. pronto sera mi cumpleaños, y eso me deprime un poco. Odio fotografiarme, comer todo el dia, y no se exactamente que decirle a la gente cuando, me felicita, solo quisiera encerrarme en mi cuarto, y no saber nada de la vida, hasta el dia siguiente. Extraño a mi familia, y sera mi primer cumpleaños sola.
Okay, despues de casi un mes de haber regresado a casa, he seguido con mi dieta, y no es por nada, pero debo de felicitarme por no haber engordado ni un kilo, si no todo lo contrario, me he mantenido y hasta podria decir que he bajado de peso. No he podido pesarme, por que me da mucho miedo, pero mi ropa me queda genial, y mi novio esta feliz con los resultados.
Por otra parte, estoy obcesionada con las medidas Perfectas que tiene toda mujer delgada, y estoy haciendo todo lo posible para reducir todos los centrimetros posibles. Me es muy dificil la hora de la cena, por que me dan ataques de anciedad, pero de verdad que es motivante los resultados. La mayoria de las personas que me conocen, me han felicitado por bajar de peso, pero las sangronas de mis cuñadas y tias, JAMAS me dicen nada. Ni para bien ni para mal. Ashhh ...
No se, hasta donde llegare, creo que estoy a 10 kg, o menos de llegar a mi felicidad, no tengo ni la menor idea de cuanto peso, pero creo que, voy un poco lenta, asi que con suerte, para este invierno, estrenare cuerpo nuevo y el proximo verano, sera mi verano perfecto, quiero ser totalmente skinny. Me da mucho animo ver a chicas con su antes y despues, creo que es posible, siempre y cuando sea constante en esto.
Haaa ! no se que pasa. Juro que he cuidado cada vocado que entra por mi boca, y cada dia que pasa, veo como mi estomago se encoje un poquito mas, haciendome muy feliz, pero el peso NO CAMBIA ! NO ENTIENDO ! de que se trata ? .... Me siento aterrada cada vez que me subo a la pesa, no entiendo por queeee !!!!!!!!!!
Estoy en Shock total. No puedo creerlo, apesar de estar bajando de peso, y estar contenta con los resultados, la maldita celulitis invade mi cuerpo hoy al verme en el espejo me di cuenta. NO PUEDO CREERLO, de no tener NADA de celulitis, de un dia a otro, viene a visitar mis piernas. Estoy apunto de llorar.
So Fucking Bad
Dado que no estoy en casa, y sigo de vacaciones, decidi comer 500 calorias diarias,abstenerme de carbohidratos, y azucar, por el maldito hecho de no poder ejercitarme. Bebo 2 litos diarios como minimo, y trato de caminar mucho, pero aun asi, el no estar en el GYM y dejar el espining y el cardio, ( casi 4 meses )
La maldita y asquerosa grasa esta apareciendo en mi cuerpo.
Me siento muy mal. Y para remetar el dia, mañana tendria una sesion de fotos con mi amiga, en la playa y en el campo, como recuerdo ya que a mas tardar me ire en una semana y no la vere hasta epocas navideñas, ella se pondra su precioso bikini y yo.... Cambie de opinion, adios a mi outfit, tendre que buscar algo lyndo, con que taparme, y buscar un buen pretexto para mañana. Soy una maldita puerca y las chicas como yo no pueden usar prendas como esas.
Ayer estube apunto de vomitar, pero no pude hacerlo. No puede ! y me dolio tanto, sentirme tan culpable, que solo me golpie el estomago, y me puse hacer abdominales para bajar la rabia. Que es peor, que sentirte culpable por comer lo que no debias. Tube que comer todo el plato de comida, todos me estaban mirando y no pude escupir ni guardar nada en mis bolsas o debajo de la mesa. Que rabia ! por que no pude hacerlo ?
Dios, estoy en aprietos, solo quiero encerrarme y llorar, pero eso no resolvera nada ...
Quiero regresar a casa, quiero y necesito mi rutina, nuevamente...
No existe algo, que desee con tanta intencidad, que ser delgada. Todos los dias pienso en las calorias que como, o dejo de comer, en las grasas saturadas, carbohidratos, calorias en azucar, mis atracones, los benditos dias en que no tengo tengo hambre, y lo dificil que es el sacrificio, pero lo que viene despues es mejor. Sentirse delgada, y ligera es una sensacion que me llena de fuerza para seguir adelante, y decir No, a la comida.
Tengo mucho miedo a pesarme, las ultimas dos veces, que lo hice, apesar de haberme cuidado tanto, en vez de bajar, subi mas de peso. Me decepcione tanto, por que ser cuidadosa en la mesa y no obtener resultado. Talvez es por que, no me pese en ayunas, y ademas ya era tarde, pero aun asi, debi haber bajado de peso y no lo hice. Se que tengo que pesarme nuevamente, pero esta vez, comprare mi pesa, y yo misma la calibrare, para cada mañana pesarme y asi estar supersegura de mi peso.
Hoy inicio una dieta de 500 calorias diarias, y espero no romperarla, por que cada dia que pasa, me siento mas desesperada.
No quiero engordar, no quiero volver a sentir grasa en mi cuerpo, solo quiero un abdomen plano, brazos delgados, mis huesos bien marcados, y mi precioso cabello largo como toque final, ya tengo el cabello, ahora solo falta mi cuerpo perfecto, y por fin podre sentirme feliz conmigo, y se que a todos les encantara, mama se sentira orgullosa de mi cuando me vea.
Chicas, cuando leeo sus publicaciones, veo que no estoy tan sola, y entiendo sus luchas y sus problemas, pero me siento apoyada, y tambien identificada con ustedes. Animo Frank, tu puedes con esto y mas, el verano se acerca y solo tu eres capaz de lograr lo que quieres.
Ayer, estaba con los amigos, y uno de ellos, puso una pelicula, que por cierto, es muy vieja, talvez alguien la recuerde, se llama ¨Jamas Besada¨ . No la habia visto, pero me llamo mucho la atencion el parecido que tiene, con la vida de muchas chicas. Y me hizo recordar , que la peor etapa de mi vida fue la secundaria, pero lo peor de lo peor fue, la preparatoria y con honores.
Yo siempre fui una chica tranquila, me gustaba llamar la atencion, por cosas buenas. , mas no por andar enseñando las chichis o las nalgas, ese tipo de atencion nunca me intereso. Que puedo decir, era la tipica niña gorda, que no encajaba en el salon, que hacia la tarea, y leia libros. Odiaba hacer deporte ( nunca fui buena ) no seguia la moda de nadie, y en realidad no tenia ningun amigo en esa escuela, ya que yo proveenia de otro lugar y todo era nuevo.Nunca fui a las fiestas que los ¨Populares¨ hiban, ni mucho menos, me llevaba bien con ellos.
Ya se imaginaran. Mi salon estaba muy dividido, todas las tribus urbanas, estaban alli, y todo dependia de donde te sentabas. Estaban los tetos ( los tipicos traumados con las calificaciones y que les daba miedo salir del salon ) los deportistas ( su vida se basaba en los torneos y en hacer feliz al maestro de deportes ) , los emo ( cuando recien salio la moda chafa esa ) Y claro, los Populares ( los tipicos pendejos que molestan a todo mundo, por lo que haces, o dejas de hacer y te chingan la vida hasta mas no poder ) y yo, que no pertenecia a ninguno de esos grupos lo que era peor, por que no tenia respaldo de nadie, ya que no pertenecia a ninguno de los grupos, y nadie me protegia.
Bueno, por alguna razon, habia una chica que me odiaba, y al odiarme ella, todos tambien lo hacian. Nunca entendi que le hice, o que le dije, de hecho, nunca cruce palabras con ella, sigo sin entender por que me detestaba tanto. Siempre se burlo de mi, recuerdo que una vez estaba cerca de una puerta ella llego y me grito : - Muevete gorda maldita .... Todos se dieron cuenta. Siempre se burlaba de mi, cuando yo opinaba algo en clase, o cuando pasaba por el mismo corredor que ella, siempre encontraba una manera de ridiculizarme. Creo que la peor de todas, fue en el ultimo grado, cuando una maestra muy meticulosa decidio acomodarnos de cierta manera, para que nadie copiara. Y a ella le toco sentarse frente a mi, y a mi lado derecho, su compañero el era uno de los mas populares de la escuela y ambos me odiaban. Al terminar el examen la maestra señalo que tenias que esbribir el nombre de quien estaba atras de ti, frente, y a tus costados, segun ella para saber si hicimos trampa. Cuando estaban por terminar ella, empieza a bromear con su amigo, y dice: Oye, oye, tienes idea de como se llama ella ? ( apunta con su lapiz hacia mi ) el responde, - No, la verdad no, deseguro es Nadie, hay que ponerle asi, NADIE. Ambos se rien, y yo solo, bajo mi cabeza. Me humillaron tantas veces, que no tiene caso mencionarlo.
Lo unico que queria era terminar la escuela, para iniciar de nuevo. Nisiquiera me pare en la graduacion, solo queria mis papales, y largarme de ahi. Nunca tube el valor de enfrentarlos, y la vez que lo hice, lo unico que gane fue mas insultos, y que me enviaran con la psicologa de la escuela. Fue terrible.
Siempre crei, que no era valiosa, que era una gorda estupida, que jamas lograria nada, y solo hice como si no pasara nada, ya que nadie podia hacer nada por mi, y tampoco queria que supiera mi familia. Siempre salia con mi escudo, y aparentaba que todo estaba bien, pero siempre lloraba en casa. Me miraba al espejo y me golpeaba en el estomago. Despues encendi el televisor y aparecio un reportaje sobre anorexia, mas que nada sobre sitios web, hablaban sobre una tal Ana y Mia. No se por que, pero me llamo la atencion. Y memorice todos los sitios, o casi todos, e inicie mi busqueda. Me impacto ver chicas tan delgadas, casi en los huesos, que no comian por miedo. Leia muchas de sus historias, todas historias triztes, e inicie a conocer chicas como yo, con muchos problemas y completamente solas. Me senti identificada, y pronto, inice a vivir como toda una princesa, que lucha contra la imperfeccion.
Baje de peso rapidamente, 13 kilos en menos de 2 meses, solo tomaba coca cola light, comia unas 300 calorias al dia, o menos. Solo tomaba un pequeño vaso de jugo de naranja y la mitad de una rebana de pan. Dormia todo el dia, no queria estar despiertar. Solo platicaba con anas y mias, y pasaba el tiempo arreglando mis manos, y mi cabello. Mi periodo se altero, ya que mi alimentacion habia cambiado, me miraba un poco enferma, pero nada grave. Despues llega lo divertido de todo empeze a llamar la atencion, y los chicos me invitabana salir. De ser la niña X pase a ser immitada por otras. Salia mucho mas, empeze a tener amigas, y salia con diferentes chicos. Incluso, habia cola para salir conmigo. Fue cuando entendi que verme bien, tenia muchas ventajas. Fue asi como empeze a sentirme bien conmigo, a sonreir, y por fin capaz de enfrentar a cualquier persona. Los estupidos que se burlaban de mi, ahora querian salir conmigo, o cuando me veian, no podian creer el cambio. Se sentia tan bien, ser el Cisne, despues de tanto tiempo como patito.
Se que ana, por cada kilo que me quita, me roba algo mas. Lo se, estoy conciente de ello, pero como parar, si siempre me ha ayudado, ha tener lo que siempre quise.
Les dejo un video, que me gusto mucho, se llama Are you Happy Now ? y lejos de estar dirigido aquellas personas, a las que nos atacaron, alguna vez, es para la gente estupida que no piensa, todo lo que puedes llegar afectar a otros con tu actitud.
Despues de casi 5 meses de estar viajando, por fin hemos decidido regresar a casa. Estoy muy contenta por que regresamos, pero a la vez algo triste por que regreso de nuevo a mi vida cotidiana, como sea el hecho de estar fuera de casa, me ha dado la oportunidad de valorar las cosas, incluso encontre felicidad en las cosas mas sencillas, y dolor en aquellas que crei no me importaban. Al final de todo, llegas a la conclucion, de que que personas importan, cuales nunca importaron, y quienes si importaran. Y es asi como empiezas a reflexionar sobre tu vida, y todas las estupideces que has hecho. Y yo Uff, creo que he perdido la cuenta.
Jamas he sido una perita en dulce, todo lo contrario, no tengo nada en especial, pero eso si, admito que como yo no hay nadie, experta en meterme en problemas, y si yo no los busco, ellos me encuentran. Para variar un poco, y agregarle mas emociones a mi vida, ultimamente me la he pasado fatal. Mi relacion con mi novio, esta apunto de irse a la mierda y si volvemos a discutir estoy segura de que todo se ira a la mierda, creo que en el tiempo que hemos tenido juntos he gastado todas mis balas y mis reserbas, he desgastado tanto mi relacion, con todo tipo de tonterias, que empiezo a creer que el amor esta apunto de salir por la ventana. La relacion con mi familia es tan mala, que nisiquiera tenemos comunicacion, asi que ni mis padres ni nadie, sabe si vivo o muero, y si alguien me pregunta sobre mis amigas, tendria que decir, que no suelo tener compañia femenina conmigo. Jamas me habia encontrado tan sola en mi vida. Todo mi mundo se cae, en mil pedazos, y si no logro arreglar todo este caos, ahora si, lo pierdo todo, incluso lo poco que me queda. Vivir con anorexia, me hecho tan torpe, que he perdido la confianza en mi, tengo una autoestima baja, y mis cambios de humor tienen mas altibajos que una montaña rusa, me la vivo tapandome el cuerpo con ropa holgada, escondiendome entre sueter´s, contando cada caloria que entra... Mis relaciones son pesimas, nadie me soporta. Soy un caos, del que todos salen huyendo. Y en verdad ¿ Quien querria a este problema ? , nisiquiera mis padres .... Como quisiera, salir corriendo y mandar a todo mundo al carajo. Como quisiera que nada me importara, como quisiera llenarme la boca de pastillas y no despertar . No se en que momento me perdi. Vivir deprimida, solo me ha hecho la vida imposible, nada me sabe, nada me gusta, todo me da igual, estoy tan arta de mi, que nisiquiera yo me soporto. Quiero regresar a casa. Quiero recuperar la vida que un dia tube. Quiero sonreir, quiero volver a ser yo. Tengo tanto trabajo por hacer,que nisiquiera se por donde empezar.
Quiero comenzar esta publicacion, preguntado ¿ Por que las mujeres somos tan pendejas ? no voy a generealizar a todas, por que existen chicas muy listas, pero en su mayoria las del monton lo somos. Duele pero es cierto. ¿A que voy ? Bueno, antes que nada quiero decir que lo unico bueno que me paso en la vida, es haber conocido a mi novio. El tipo es genial, no es por que sea mi novio, pero lo es. Mas de 10 chicas quisieran ser yo, el es el hombre que todas queremos, pero como todo, siempre hay puntito negro en la hoja blanca. Tenemos una buena relacion, nos llevamos chevere, es DEMACIADO honesto conmigo, y es el hombre mas esplendido que conoci ( no por nada tengo una sortija en mi dedo ) y ya no quiero hablar mas de el, por que me apendejo, y creo que entendieron el punto.
Bueno, para no hacerlo mas largo quiero ir al punto, anoche tubimos una reunion, con alguien, bla bla bla, el caso es, que en el restaurante del hotel, justo en el salon de alado habia un evento. Y que creen? era nada mas y nada menos, que el concurso de las Miss Universo. Parecia algo asi como, la seleccion o eliminatorias, o no se que, pero habia un monton de niñas con sus mejores tacones y sus preciosos vestidos tomando un coctel justo alado de mi mesa. Digan lo que digan, cuando una chica en esas condiciones entra a un lugar, quiera a o no, jala todas las miradas y no fue la excecpcion, todos en el restaurante, miraban a la pasarela de chicas, con la boca abierta, incluso yo. Me senti como una pobre leprosa, y por lo que alcance a notar la chica de recepcion tambien asi que ambas las mirabamos con admiracion y un poco de envidia. Altas, delgadas, con melenas perfectas, y un maquillaje precioso, listas, para el concurso. Yo solo agache la cabeza, siendo un hobbit de 1.58, sin una figura perfecta, ni tenia detras de mi, a mi estilista, retocandome el maquillaje, y acomodandome la melana, y lo peor sin mis tacones ! me senti desnuda y pobre.
Puedo soportar todo, ya estoy acostumbrada, pero si existe algo que odio, con todo mi ser, es cuando mi novio ve a otra mujer sinicamente, Me caga y me re contra caga. Yo se que el ve a otras mujeres,es hombre, eso no me molesta, lo que me molesta es cuando no disimula, me daban ganas de encajarle el tenedor en el ojo. Y salir corriendo, pero no lo hice, y me aguante, como toda una dama que soy, o minimo lo que queda de ella. El muy idiota parecia scanner y yo, haciendome la pendeja, para no hacer un pancho frente a nuestro invitado.
Se que el pedazo de idiota me ama, y es increiblemente dulce siempre. Ha hecho cosas super lyndas por mi, serenatas, regalos, cenas, flores, cumple todos y cada uno de mis caprichos y no se queja.
Pero el !"#%&/% no deja de ser hombre. Me siento bien mal, cuando hace eso. Me siento usada, comparada, no se, burlada. No me engaña con nadie, lo se muy bien ( ya lo hubiera dejado ) pero baja mucho mi autoestima. Obviamente despues de eso, deje de comer, lo poco que estaba comiendo, y me fui al baño a retocar, toda triste. Yo no tengo ojos para nadie, incluso cuando voy a lugares sola, muy rara vez coqueteo, o estoy atenta a ver chicos guapos y mucho menos, coqueteo enfrente de el, no es que sea una santurrona, pero la verdad, no me late, No me interesa, con el es suficiente y ya no hay espacio para nadie mas, pero los hombres son diferentes. Ellos siempre tiene su corazon en un lado, y los ojos por donde sea. ¿ por que soy tan pendeja ? deberia hacer lo mismo, pero no lo hago. Ahora mas que nunca me siento muy presionada a seguir adelante con ana. Estoy conciente deque sera dificil, pero es mas dificil sin ella, y estoy dispuesta a pagar lo que sea necesario, con tal de llegar a mi objetivo.
Siempre , no importa donde ni cuando, todos tenemos dias malos. Y yo claro, no soy la excepcion.
Decir que me siento Mierda es poco. Fisicamente, estoy mal, me duele mucho el cuerpo, parece ser que algo anda mal en mi estomago, me duele a todas horas, mas por las noches, comer es un martidio, y el hecho de beber agua tambien lo es. No se que me pasa, Jamas me habia sentido tan mal. Hace 3 dias fui al medico, y segui todas las indicaciones que me dio, mas no siento mejoria. He llegado a pensar que talvez me pasa otra cosa. Seguire mi tratamiento hasta cumplir la semana, y si no veo mejoria, volvere a ir al medico, pero quiero una opinion medica de alguien mas.
Y para que las cosas sean poquito peor, hace dias estaba muy contenta por que logre eliminar toda la maldita grasa de mi espalda, hasta mi cara se ve mas ovalada, y mis pantalones cierran a la perfeccion. Crei que las cosas hiban mejorando, pero ayer que me sentia muy mal, mi novio me regaño por mis malos abitos alimenticios, y como estaba muy enojado conmigo, por que esta es la 19374654 vez que le arruino la noche, creo que exploto en mil pedazos y hablo mas de lo comun. Me dijo que estoy muy gorda, que tengo una panza enorme por toda las porquerias que como, y critico ampliamente todo lo que como, ni el cereal ni la fruta se salvo.
No lo entiendo, en verdad me estoy esforzando, no abuso de la comida, escupo cualquier cosa que no deba comer, como porciones muy pequeñas de comida, evito a toda costa las golocinas y los helados, pero nisiquiera basta eso. Me siento tan frustada. Yo solo quiero tener un cuerpo en equilibrio, pero parace ser que nada mejora. Todo se siente como si fuera ir a la Mierda.
Definitivamente, hoy no quiero nada. No quiero salir, no quiero comer, no tengo ganas de nada. Debo esforzarme mas, y creo que iniciare mi invocacion a Mia.
Cocinar es uno de mis placeres culposos.
Comer sanamente no siempre es divertido
pero es posible preparar alimentos bajos
en contenido calorifico o en grasas
saturadas. Aqui esta algunos de los alimentos
que suelo preparar.
Hoy es 21 de Marzo, y para variar, me siento Gorda. Apesar de que he bajado de peso,aun siento mucho coraje contra mi, y tengo que pagar las concecuencias, de haber descuidado mi alimentacion. No quiero quejarme, y decir que no es mi culpa, pero vivir viajando es dificil, y mas cuando tienes que ver a un cliente y cenar con ellos, o tienes que cumplir con compromisos familiares, y siempre hay comida en cada reunion, incluso mi novio me hace dificil las cosas, ya que para el, la comida mas importante del dia es la cena ... He hecho de todo, escupir en las servilletas, tirar la comida debajo de la mesa, guardar la comida en mis bolsillos, y hasta dejar el plato casi entero de comida, disculpandome por Sentirme mal* ... Pero siempre termino enojada por comer o probar cualquier cosa que no debi comer. Me siento tan desesperada, que estoy pensando seriamente en empezar a Vomitar. Jamas lo he logrado, y francamente prefiero matarme de hambre, pero siento que estoy llegando al limite. Tengo que ser muy astuta para que no me descubran. Estoy arta de que la gente me pregunte por que no como,o por que pido siempre una enselada a la hora de comer, o por que las porciones de mi comida son tan pequeñas.
Puff, ¿ por que la gente estan entrometida ? quisiera saber. Muchas veces quisiera responderles, - Si no trago,es por que no quiero ! ¿ que no ves ? o ¿ que ? cual es el maldito problema.
No quiero volverme mal humarada, ya que he tenido muchos problemas por ello, y la gente que mas quiero, la he lastimado, asi que, siempre tengo que comportarme lynda, sonriente, y callada. Osea, como una niña buena. Haaa ! Estoy arta de ser una niña buena, solo quiero vivir mi vida y ser feliz. Necesito sentirme bien conmigo, para poder ser la persona que siempre fui.
No se que tengo que hacer, pero estoy dicidida a ser la mujer esbelta que siempre he querido ser, y no quiero darme por vencida. Trato de vivir un dia a la vez, ( como los alcolicos ) y que todo sea mas facil, pero cuando vives esta vida, nada es facil. No es facil despertar, y ver tu cara en el espejo, con esa maldita forma redonda. No es facil ir al closet, y decidir que usare el dia de hoy,ya que siempre necesito algo que me cubra el cuerpo, y claro Pensar en la estrategia alimencia del dia. Como ser yo.
