sábado, 31 de marzo de 2012

Te amo, pero me cagas

Quiero comenzar esta publicacion, preguntado ¿ Por que las mujeres somos tan pendejas ?  no voy a generealizar a todas, por que existen chicas muy listas, pero en su mayoria las del monton lo somos. Duele pero es cierto. ¿A que voy ? Bueno, antes que nada quiero decir que lo unico bueno que me paso en la vida, es haber conocido a mi novio. El tipo es genial, no es por que sea mi novio, pero lo es. Mas de 10 chicas quisieran ser yo, el es el hombre que todas queremos, pero como todo, siempre hay puntito negro en la hoja blanca. Tenemos una buena relacion, nos llevamos chevere, es DEMACIADO honesto conmigo, y es el hombre mas esplendido que conoci  ( no por nada tengo una sortija en mi dedo ) y ya no quiero hablar mas de el, por que me apendejo, y creo que entendieron el punto. 

Bueno, para no hacerlo mas largo quiero ir al punto, anoche tubimos una reunion, con alguien, bla bla bla, el caso es, que en el restaurante del hotel, justo en el salon de alado habia un evento. Y que creen? era nada mas y nada menos, que  el concurso de las Miss Universo.  Parecia algo asi como, la seleccion o eliminatorias, o no se que, pero habia un monton de niñas con sus mejores tacones y sus preciosos vestidos tomando un coctel justo alado de  mi mesa.  Digan lo que digan, cuando una chica en esas condiciones entra a un lugar, quiera a o no, jala todas las miradas y no fue la excecpcion, todos en el restaurante, miraban a la pasarela de chicas, con la boca abierta, incluso yo.  Me senti como una pobre leprosa, y por lo que alcance a notar la chica de recepcion tambien asi que ambas las mirabamos con admiracion y un poco de envidia. Altas, delgadas, con melenas perfectas, y un maquillaje precioso,  listas, para el concurso. Yo solo agache la cabeza, siendo un hobbit de 1.58, sin una figura perfecta, ni tenia detras de mi, a mi estilista, retocandome el maquillaje, y acomodandome la melana, y lo peor sin mis tacones !  me senti desnuda y pobre.  

Puedo soportar todo, ya estoy acostumbrada, pero si existe algo que odio, con todo mi ser, es cuando mi novio ve a otra mujer sinicamente, Me caga y me re contra caga. Yo se que el ve a otras mujeres,es hombre, eso no me molesta, lo que me molesta es cuando no disimula, me daban ganas de encajarle el tenedor en el ojo. Y salir corriendo, pero no lo hice, y me aguante, como toda una dama que soy, o minimo lo que queda de ella. El muy idiota parecia scanner y yo, haciendome la pendeja, para no hacer un pancho frente a nuestro invitado.   


Se que el pedazo de idiota me ama, y es increiblemente dulce siempre. Ha hecho cosas super lyndas por mi, serenatas, regalos, cenas, flores, cumple todos y cada uno de  mis caprichos y no se queja.  
Pero el !"#%&/%  no deja de ser hombre.  Me siento bien mal, cuando hace eso. Me siento usada, comparada, no se, burlada. No me engaña con nadie, lo se muy bien ( ya lo hubiera dejado ) pero baja mucho mi autoestima. Obviamente despues de eso, deje de comer, lo poco que estaba comiendo, y me fui al baño a retocar, toda triste.  Yo no tengo ojos para nadie,  incluso cuando voy a lugares sola, muy rara vez coqueteo, o estoy atenta a ver chicos guapos y mucho menos, coqueteo enfrente de el, no es que sea una santurrona, pero la verdad, no me late, No me interesa, con el es suficiente y ya no hay espacio para nadie mas, pero los hombres son diferentes. Ellos siempre tiene su corazon en un lado, y los ojos por donde sea. ¿ por que soy tan pendeja ? deberia hacer lo mismo, pero no lo hago. Ahora mas que nunca me siento muy presionada a seguir adelante con ana. Estoy conciente deque sera dificil, pero es mas dificil sin ella, y estoy dispuesta a pagar lo que sea necesario, con tal de llegar a mi objetivo.








miércoles, 28 de marzo de 2012

Fuck todo se complica

Es increible lo inspirada que me siento el dia de hoy, despues de comerme dos revistas
de nutricion, mucha thinspo, y agua , hoy  me entero que nuevamente saldre de viaje.
Digamos que la ciudad cosmopolitan donde vivia, se quedo atras, para irnos de viaje
al fin del mundo. Si, donde no existe ni un maldito Starbucks, Subway, o cualquier cadena
popular de comida. No se que hare, a la hora de comer, no quiero enfermarme con comida
a la que no estoy acostumbrada, y tampoco pienso comer garnachas, ni tacos de alguna
fonda pérdida en el camino. Me preocupa mucho lo que pasara, en verdad no quiero
subir de peso, debido a que pasare muchas horas en el auto, y despues seran 12 hrs 
viajando en el aire para regresar a casa.  Dios, no puedo creeer el tiempo que pasare 
sin hacer ejercicio. Es tan cagante no poder disfrutar las cosas... 


Desearia poder ser feliz, y sencilla. Siempre preocupandome por pendejadas, 
como como me veo, y si no es eso, esque cualquier factor me molesta, 
el calor, el sol, la comida, el agua,los mosquitos las wilas, Ajjggggg, todo. 
 El punto es  no disfrutar las cosas para seguir siendo infeliz y fastidiar 
a mi novio y a todos los que me rodean : )  


En fin, esta sera mi prueba de fuego del mes. Veamos que tan bien me va.
Si regreso llorando, ya saben por que es.







sábado, 24 de marzo de 2012

Bad Days

Siempre , no importa donde ni cuando, todos tenemos dias malos. Y yo claro, no soy la excepcion.
Decir que me siento Mierda es poco. Fisicamente, estoy mal, me duele mucho el cuerpo, parece ser que algo anda mal en mi estomago, me duele a todas horas, mas por las noches, comer es un martidio, y el hecho de beber agua tambien lo es. No se que me pasa, Jamas me habia sentido tan mal. Hace 3 dias fui al medico, y segui todas las indicaciones que me dio, mas no siento mejoria. He llegado a pensar que talvez me pasa otra cosa. Seguire mi tratamiento hasta cumplir la semana, y si no veo mejoria, volvere a ir al medico, pero quiero una opinion medica de alguien mas. 

Y para que las cosas sean poquito peor, hace dias estaba muy contenta por que logre eliminar toda la maldita grasa de mi espalda, hasta mi cara se ve mas ovalada,  y mis pantalones cierran a la perfeccion. Crei que las cosas hiban mejorando, pero ayer que me sentia muy mal, mi novio me regaño por mis malos  abitos alimenticios, y como estaba muy enojado conmigo, por que esta es la 19374654 vez que le arruino la noche, creo que exploto en mil pedazos y hablo mas de lo comun. Me dijo que estoy muy gorda, que tengo una panza enorme por toda las porquerias que como, y critico ampliamente todo lo que como, ni el cereal ni la fruta se salvo. 

No lo entiendo, en verdad me estoy esforzando, no abuso de la comida, escupo cualquier cosa  que no deba comer, como porciones muy pequeñas de comida, evito a toda costa las golocinas y los helados, pero nisiquiera basta eso. Me siento tan frustada. Yo solo quiero tener un cuerpo en equilibrio, pero parace ser que nada mejora. Todo se siente como si fuera ir a la Mierda. 

Definitivamente, hoy no quiero nada. No quiero salir, no quiero comer, no tengo ganas de nada. Debo esforzarme mas, y creo que iniciare mi invocacion a Mia.






miércoles, 21 de marzo de 2012

Alimentos y Preparacion

Cocinar es uno de mis placeres culposos.
Comer sanamente no siempre es divertido
pero es posible preparar alimentos bajos
en contenido calorifico o en grasas
saturadas. Aqui esta algunos de los alimentos
que suelo preparar.



              













Que Dificil es Vivir Asi


Hoy es 21 de Marzo, y para variar, me siento Gorda. Apesar de que
he bajado de peso,aun siento mucho coraje contra mi, y tengo que
pagar las concecuencias, de haber descuidado mi alimentacion. No
quiero quejarme, y decir que no es mi culpa, pero vivir viajando es
dificil, y mas cuando tienes que ver a un cliente y cenar con ellos, o
tienes que cumplir con compromisos familiares, y siempre hay comida
en cada reunion, incluso mi novio me hace dificil las cosas, ya que para
el, la comida mas importante del dia es la cena ...  He hecho de todo,
escupir en las servilletas, tirar la comida debajo de la mesa, guardar la
comida en mis bolsillos, y hasta dejar el plato casi entero de comida,
disculpandome por  Sentirme mal*  ...  Pero siempre termino enojada
por comer o probar cualquier cosa que no debi comer. Me siento tan
desesperada, que estoy pensando seriamente en empezar a Vomitar.
Jamas lo he logrado, y francamente prefiero matarme de hambre,
pero siento que estoy llegando al limite. Tengo que ser muy astuta
para que no me descubran.  Estoy arta de que la gente me pregunte
por que no como,o por que pido siempre una enselada a la hora de
comer, o por que las porciones de mi comida son tan pequeñas.

Puff, ¿ por que la gente estan entrometida ?  quisiera saber.
Muchas veces quisiera responderles, -  Si no trago,es por que no
quiero !  ¿ que no ves ?  o ¿ que ?  cual es el maldito problema. 

No quiero volverme mal humarada, ya que he tenido muchos problemas
por ello, y la gente que mas quiero, la he lastimado, asi que, siempre
tengo que comportarme lynda, sonriente, y callada.  Osea, como una
niña buena.  Haaa !   Estoy arta de ser una niña buena, solo quiero
vivir mi vida y ser feliz. Necesito sentirme bien conmigo, para poder
ser la persona que siempre fui.


No se que tengo que hacer, pero estoy dicidida a ser la mujer esbelta
que siempre he querido ser, y no quiero darme por vencida. Trato de
vivir un dia a la vez,  ( como los alcolicos ) y que todo sea mas facil,
pero cuando vives esta vida, nada es facil. No es facil despertar, y ver tu
cara en el espejo, con esa maldita forma redonda. No es facil ir al closet,
 y decidir que usare el dia de hoy,ya que siempre  necesito algo que me
cubra el cuerpo, y claro Pensar en la estrategia alimencia del dia.  Como
ser yo. 









Thinspo







viernes, 16 de marzo de 2012

Thinspo












Llevo tiempo navengo por la red, viendo todo tipo de sitios. Por alguna razon, he tenido bastante tiempo para holgazanear, y unos de mis placeres es ese, claro con una buena taza de cafe. Me declaro como una chica que gusta, de ver, sitios para anorexicas y bulimicas, por alguna razon, ellas se llaman princesas*, no es novedad, conozco su lenguaje, sus trucos, y las maneras en que se expresan, y en lo personal no tengo nada en contra de ellas, me parece genial que sean personas inconformes consigo, y quieran lucir mejor. ¿Que tiene de malo,querer ser esa talla de Jeans?  ¿ o que, quieras entrar en cualquier vestido que te guste  ?  yo creo que la obcesion por sentirte mejor no es tan malo. Lo unico malo, es la falta de originalidad, la mayoria de las paginas son viejas, o copia de copia de copia, o simplemente no entiendo porque les gusta escribir  mal cada vez que pueden, en particular palabras como:  Moxa = Hermosa y asi, un monton de moxadas, que me hacen reir tanto, es el simplemente gusto de escribir mal y estar orgulloso de ello. Bien es cierto que las personas con esta particularidad de pensamiento necesitamos espacios donde expresarnos, y recurrimos a blogs para hacerlo. No quiero sonar como algunas chicas, que solo escriben sobre cosas tristes, pensamientos suicidas, o que se odian a morir, pero tampoco voy a mentir diciendo que soy Miss Perfeccion, y que soy la chica mas feliz del mundo, y que peso 48 kilos y por fin soy plena, solo quisiera conocer gente abierta, chicas similares ami, chicas que no podemos ser tal como somos con los demas, por que si asi fuera, nos harian pedazos. Todos sabemos que para poder sobrevivir hay que crearse una imagen fuerte, talvez sea por que muchas veces no podemos ser un buen ejemplo, entonces es cuando nos convertimos en una horrible advertencia, y la gente empieza a respetarte. La imagen no lo es todo, es verdad, ¡Pero Como Ayuda ! y yo lo tengo claro, mi cintura no mide 60 cm,  ni tampoco mido 1.90 como las modelos Alemanas, y mucho menos, tengo el cabello perfecto, o la piel mas tersa,  y claro, al compararme con mujeres bellas, es dificil no sentirte mal.


La mujer perfecta, nace de la inperfeccion, y si ellas lo lograron, porsupuesto que yo tambien puedo. Solo quiero sentirme bien conmigo misma, ser la chica segura y sonriente. Tengo fe en que lo lograre.








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