Ayer, estaba con los amigos, y uno de ellos, puso una pelicula, que por cierto, es muy vieja, talvez alguien la recuerde, se llama ¨Jamas Besada¨ . No la habia visto, pero me llamo mucho la atencion el parecido que tiene, con la vida de muchas chicas. Y me hizo recordar , que la peor etapa de mi vida fue la secundaria, pero lo peor de lo peor fue, la preparatoria y con honores.
Yo siempre fui una chica tranquila, me gustaba llamar la atencion, por cosas buenas. , mas no por andar enseñando las chichis o las nalgas, ese tipo de atencion nunca me intereso. Que puedo decir, era la tipica niña gorda, que no encajaba en el salon, que hacia la tarea, y leia libros. Odiaba hacer deporte ( nunca fui buena ) no seguia la moda de nadie, y en realidad no tenia ningun amigo en esa escuela, ya que yo proveenia de otro lugar y todo era nuevo.Nunca fui a las fiestas que los ¨Populares¨ hiban, ni mucho menos, me llevaba bien con ellos.
Ya se imaginaran. Mi salon estaba muy dividido, todas las tribus urbanas, estaban alli, y todo dependia de donde te sentabas. Estaban los tetos ( los tipicos traumados con las calificaciones y que les daba miedo salir del salon ) los deportistas ( su vida se basaba en los torneos y en hacer feliz al maestro de deportes ) , los emo ( cuando recien salio la moda chafa esa ) Y claro, los Populares ( los tipicos pendejos que molestan a todo mundo, por lo que haces, o dejas de hacer y te chingan la vida hasta mas no poder ) y yo, que no pertenecia a ninguno de esos grupos lo que era peor, por que no tenia respaldo de nadie, ya que no pertenecia a ninguno de los grupos, y nadie me protegia.
Bueno, por alguna razon, habia una chica que me odiaba, y al odiarme ella, todos tambien lo hacian. Nunca entendi que le hice, o que le dije, de hecho, nunca cruce palabras con ella, sigo sin entender por que me detestaba tanto. Siempre se burlo de mi, recuerdo que una vez estaba cerca de una puerta ella llego y me grito : - Muevete gorda maldita .... Todos se dieron cuenta. Siempre se burlaba de mi, cuando yo opinaba algo en clase, o cuando pasaba por el mismo corredor que ella, siempre encontraba una manera de ridiculizarme. Creo que la peor de todas, fue en el ultimo grado, cuando una maestra muy meticulosa decidio acomodarnos de cierta manera, para que nadie copiara. Y a ella le toco sentarse frente a mi, y a mi lado derecho, su compañero el era uno de los mas populares de la escuela y ambos me odiaban. Al terminar el examen la maestra señalo que tenias que esbribir el nombre de quien estaba atras de ti, frente, y a tus costados, segun ella para saber si hicimos trampa. Cuando estaban por terminar ella, empieza a bromear con su amigo, y dice: Oye, oye, tienes idea de como se llama ella ? ( apunta con su lapiz hacia mi ) el responde, - No, la verdad no, deseguro es Nadie, hay que ponerle asi, NADIE. Ambos se rien, y yo solo, bajo mi cabeza. Me humillaron tantas veces, que no tiene caso mencionarlo.
Lo unico que queria era terminar la escuela, para iniciar de nuevo. Nisiquiera me pare en la graduacion, solo queria mis papales, y largarme de ahi. Nunca tube el valor de enfrentarlos, y la vez que lo hice, lo unico que gane fue mas insultos, y que me enviaran con la psicologa de la escuela. Fue terrible.
Siempre crei, que no era valiosa, que era una gorda estupida, que jamas lograria nada, y solo hice como si no pasara nada, ya que nadie podia hacer nada por mi, y tampoco queria que supiera mi familia. Siempre salia con mi escudo, y aparentaba que todo estaba bien, pero siempre lloraba en casa. Me miraba al espejo y me golpeaba en el estomago. Despues encendi el televisor y aparecio un reportaje sobre anorexia, mas que nada sobre sitios web, hablaban sobre una tal Ana y Mia. No se por que, pero me llamo la atencion. Y memorice todos los sitios, o casi todos, e inicie mi busqueda. Me impacto ver chicas tan delgadas, casi en los huesos, que no comian por miedo. Leia muchas de sus historias, todas historias triztes, e inicie a conocer chicas como yo, con muchos problemas y completamente solas. Me senti identificada, y pronto, inice a vivir como toda una princesa, que lucha contra la imperfeccion.
Baje de peso rapidamente, 13 kilos en menos de 2 meses, solo tomaba coca cola light, comia unas 300 calorias al dia, o menos. Solo tomaba un pequeño vaso de jugo de naranja y la mitad de una rebana de pan. Dormia todo el dia, no queria estar despiertar. Solo platicaba con anas y mias, y pasaba el tiempo arreglando mis manos, y mi cabello. Mi periodo se altero, ya que mi alimentacion habia cambiado, me miraba un poco enferma, pero nada grave. Despues llega lo divertido de todo empeze a llamar la atencion, y los chicos me invitabana salir. De ser la niña X pase a ser immitada por otras. Salia mucho mas, empeze a tener amigas, y salia con diferentes chicos. Incluso, habia cola para salir conmigo. Fue cuando entendi que verme bien, tenia muchas ventajas. Fue asi como empeze a sentirme bien conmigo, a sonreir, y por fin capaz de enfrentar a cualquier persona. Los estupidos que se burlaban de mi, ahora querian salir conmigo, o cuando me veian, no podian creer el cambio. Se sentia tan bien, ser el Cisne, despues de tanto tiempo como patito.
Se que ana, por cada kilo que me quita, me roba algo mas. Lo se, estoy conciente de ello, pero como parar, si siempre me ha ayudado, ha tener lo que siempre quise.
Les dejo un video, que me gusto mucho, se llama Are you Happy Now ? y lejos de estar dirigido aquellas personas, a las que nos atacaron, alguna vez, es para la gente estupida que no piensa, todo lo que puedes llegar afectar a otros con tu actitud.
Despues de casi 5 meses de estar viajando, por fin hemos decidido regresar a casa. Estoy muy contenta por que regresamos, pero a la vez algo triste por que regreso de nuevo a mi vida cotidiana, como sea el hecho de estar fuera de casa, me ha dado la oportunidad de valorar las cosas, incluso encontre felicidad en las cosas mas sencillas, y dolor en aquellas que crei no me importaban. Al final de todo, llegas a la conclucion, de que que personas importan, cuales nunca importaron, y quienes si importaran. Y es asi como empiezas a reflexionar sobre tu vida, y todas las estupideces que has hecho. Y yo Uff, creo que he perdido la cuenta.
Jamas he sido una perita en dulce, todo lo contrario, no tengo nada en especial, pero eso si, admito que como yo no hay nadie, experta en meterme en problemas, y si yo no los busco, ellos me encuentran. Para variar un poco, y agregarle mas emociones a mi vida, ultimamente me la he pasado fatal. Mi relacion con mi novio, esta apunto de irse a la mierda y si volvemos a discutir estoy segura de que todo se ira a la mierda, creo que en el tiempo que hemos tenido juntos he gastado todas mis balas y mis reserbas, he desgastado tanto mi relacion, con todo tipo de tonterias, que empiezo a creer que el amor esta apunto de salir por la ventana. La relacion con mi familia es tan mala, que nisiquiera tenemos comunicacion, asi que ni mis padres ni nadie, sabe si vivo o muero, y si alguien me pregunta sobre mis amigas, tendria que decir, que no suelo tener compañia femenina conmigo. Jamas me habia encontrado tan sola en mi vida. Todo mi mundo se cae, en mil pedazos, y si no logro arreglar todo este caos, ahora si, lo pierdo todo, incluso lo poco que me queda. Vivir con anorexia, me hecho tan torpe, que he perdido la confianza en mi, tengo una autoestima baja, y mis cambios de humor tienen mas altibajos que una montaña rusa, me la vivo tapandome el cuerpo con ropa holgada, escondiendome entre sueter´s, contando cada caloria que entra... Mis relaciones son pesimas, nadie me soporta. Soy un caos, del que todos salen huyendo. Y en verdad ¿ Quien querria a este problema ? , nisiquiera mis padres .... Como quisiera, salir corriendo y mandar a todo mundo al carajo. Como quisiera que nada me importara, como quisiera llenarme la boca de pastillas y no despertar . No se en que momento me perdi. Vivir deprimida, solo me ha hecho la vida imposible, nada me sabe, nada me gusta, todo me da igual, estoy tan arta de mi, que nisiquiera yo me soporto. Quiero regresar a casa. Quiero recuperar la vida que un dia tube. Quiero sonreir, quiero volver a ser yo. Tengo tanto trabajo por hacer,que nisiquiera se por donde empezar.
